Bancuri/jokes/something funny

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Moderatorul si cu iubita in dormitor.

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFFTopic!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?



De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste sos Tabasco.

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.


Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe

Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca

Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui

Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori

Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el

cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.

Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.

Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris

Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.

Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Vaaaii..chuck norriss e idolu meu

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!



vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...

Se incheie ultima zi de scoala. Bula vine acasa si isi arunca ghiozdanul, furios, intr-un colt. Tatal il intreaba:
- Bula, nu ne arati si noua carnetul de note sa vedem cum ai incheiat anul?
- Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

- Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note

Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!

Mama gravida isi intreaba copilul de 4 anisori pe nume Bulisor:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn..

Merge Bula sa-si plateasca apa, lumina si gazul. Ajuns acolo se uita la ceilalti oameni cum ies din cladire... toti erau desbracati.
- Las' ca le arat eu, spune Bula, si isi da jos hainele de pe el. Intra dezbracat si iese cu o carpa la ochi un dop in fund si o sfoara la p**a.
- Eh... asta e. Mi-au inchis si apa si lumina si gazul.

Merge BULA LA MAICA-SA SI II SPUNE:
-MAMA!NU MAI SUNT AL 24-LEA DIN CLASA CI AL 12-LEA .MAMA-SA IL INTREABA :
-DAR CATI SUNTETI IN CLASA ?
-12.

Doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca poate cineva sa aduca un tub cu oxigen. BULA spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare BULA vine cu butelia la scoala.
Doamna invatatoare il intreaba de un are butelia.
BULA raspunde ca o are de la bunicu'.
Si ce a zis bunicu'?intreaba invatzatoarea
-AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!

Alo,casa Bula?
Numai Bula...casa au luat-o apele ieri...

-Auzi,vecine,ginerele meu Bula mi-a cerut 5 milioane de lei.
-Si ai mai vazut ceva de la el?
-Da,pe fiica mea.

In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuientei lui Bula,unul din ei intreaba in soapta:
-Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude dinauntru o soapta precipitala:
-Nu-i acasa,puteti intra linstiti.